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Mis estimados lectores, no sé cuántos sean a ciencia cierta pero les debo respeto a todos y cada uno de ustedes. A partir de el domingo 10 de Agosto he recibido la oportunidad de ser publicado profesionalmente con mi columna "La cueva de las Gorgonas"en la sección cultural del Sol de Tampico.

Me sirvo de anunciarte que mi publicación en este, mi amadísimo blogspot, se verá limitada a reproducir cada martes aquello que sea impreso cada domingo en la columna previamente mencionada.

Espero y sigamos en contacto, ya sabes dónde encontrarme.

De viaje. (1)

Una vez más me encuentro maravillado frente al vastísimo panorama que nuestra amada tierra del Sol Azteca nos puede brindar. Hoy precisamente quiero hacer mención a los viajes, a esas aventuras llenas de personajes míticos, lugares inimaginables y demás peripecias que sólamente zurcando las carreteras de nuestro territorio nacional podrían llegar a ser contadas, de boca a oído y de oído a boca, o tal vez como hoy en un papel.

En primer término debo hacer mención a esos lugares enclavados en medio de la nada, que cual oasis en medio de un Sahara de tenochcas cualidades, se convierte en el mágico punto de encuentro entre los viajeros, unos en necesidad de un refrigerio, algunos otros reabasteciéndose de combustible, y por supuesto estamos los menos afortunados (porque he de confesar que me encuentro generalmente dentro de esta clasificación) que tenemos el intestino (y/o) vejiga a punto de reventar. Craso error.

No existe sensación más incómoda y aberrante que la de llegar a una gasolinera a las 11p.m. después de haber cenado un burrito de huevo con chorizo para darte cuenta que el baño se encuentra más sucio que el "guater closet" promedio de una estación de trenes de Burkina Faso; sin embargo, al no tener más remedio tienes que ingeniártelas para saciar tus instintos sin arriesgarte a ser contagiado con alguna infección gonocócica si es que se te ocurre tener contacto directo (y sangriento, diría Van Damme) con el mencionado inodoro. Una chulada.

Una vez concluída tu hazaña, tienes a bien darte cuenta que se te olvidó pagarle al curioso chamacón encargado de las cuotas sanitarias, por lo cual no recibiste tu dósis de papel "higiénico" (que más que papel higiénico parece envoltorio de tortillas). Mejor ya no sigo, peligro te vomitas; así que sales (sin ahondar en detalles) y emprendes camino hacia tu vehículo, dejando en ese baño de gasolinera una deuda de los reglamentarios dos pesitos y una porción de tu alma y dignidad.

Continuará...

Voltéame esa gordita, que se me está quemando.

Y sin mayor placer que el de saludarles, hago de su conocimiento que me encuentro utilizando el ordenador de mi querida Jezabel para actualizar, mientras ella tiene la amabilidad de calentar la cena. Así es, querido lector lectora, todo parece indicar que no soy más que zángano que no sirve para otra cosa que para escribir. Es mentira, sirvo para muchas otras cosas más, en las cuales no ahondaré ya que esto no es un confesionario pasional.

Resulta ser de tal suerte que mi querida Jezabel me ha vetado oficialmente de la cocina, tengo prohibido hasta mirarla cuando se encuentra en su atareado trajín dentro de la misma.
"¡Ay Carlos!, hazme el favor de quitarte de aquí que te vas a quemar o me vas a tirar todo...", replicaba ella ante mi falto de éxito intento de darle vuelta a un par de tortillas en el comal, una total injusticia.

Al parecer mis manos toscas y mis dedos torpes no vienen de mucha ayuda cuando se trata de ser un pinche, y no malinterpreten el término, seré un mediocre asistente culinario, pero tan malo así, no soy.

Shalom!

No estaba muerto, andaba de parranda.

"Y no estaba muerto no, no y no estaba muerto no, no, y no estaba muerto no, no, estaba tomando cañas, lerelele..."

Con este algarabioso canto me permito saludarte, estimadísimo y extrañadísimo lector, después de una breve ausencia, espero que no me hayas dado por muerto como al pobre Blanco Herrera, pero tampoco vayas a creer que andaba yo de juerga con Dionisio, simplemente hacía gala a mi multifuncionalidad y anduve de aquí para allá completamente olvidado de estos medios cibernéticos, que pese a tu anonimato, cada vez me siento más ligado a tus ojos sin rostro, a tu pensar sin nombre y a tu crítica silenciosa, simplemente perceptible en mi imaginación.

El día de hoy fue bastante común, debo decir, claro a reserva de los constantes gritos de mi madre por el hueco que hay en la pared de la sala debido a la tardía reparación del aire acondicionado que ocupa dicho espacio en la normalidad de nuestro cotidiano andar. "Córrele mijo, no vayas a llegar tarde que ya me quiero dormir y no se nos vaya a meter un fulano..." - decía mi madre por teléfono la noche de anoche, y en su psicósis nocturna, mezclado con ciertos barbitúricos y una voz ensordecedora logró colmar mi paciencia, y la del buen Rojo 68 (aquél hombre que es padre de mi madre y dice ser mi abuelo) así que tomamos cartas en el asunto, (más tarde explicaré el por qué de dicho sobrenombre de represiva naturaleza).

Y con el ingenio que caracteriza a los hijos del sol azteca, y sin mayores herramientas que aquello que se encontraba a nuestro alrededor, nos dimos a la tarea de idear una medida preventiva y de exclusivísima seguridad, que el mismo Pentágono envidiaría. Nuestras herramientas de sofisticación incalculable no eran más que un par de tablas viejas y muchos envases de vidrio de cerveza y refrescos que dejaron de producirse cuando Yucatán todavía era una República Independiente.

Manos a la obra, tardamos aproximadamente 3 minutos en terminar nuestra labor, que no fue más allá de atravesar el par de tablas para cubir el hueco que se encuentra debajo del cajón vacío del aire acondicionado y ponerle encima cuanta botella estuviera a nuestro alcance, quesque "pa' que haga ruido si se quiere meter un cabrón..." decía mi querido Rojo 68 en su característico y florido lenguaje callejero, mientras yo me moría de la risa al presenciar tan ñerísima escena, y para rematar utilizamos una medida de intimidación visual cubriendo el hueco de la pared con una toalla vieja de la concubina del Ratón Miguelito, que mi hermana desechó antes de poder articular palabra alguna.

Y ahora sí estamos listos para combatir cualquier intento de intromisión domiciliar, tristemente tengo que verle la cara a Minnie Mouse y degustar el hedor de las botellas bombas hasta el lunes que nos entreguen el aire acondicionado.

Que alguien me auxilie.

Corre Nicky, corre.

Buenas tardes, querido lector. Hoy por la mañana, justo después de levantarme y sin entrar mucho en detalles, me vi frente al espejo y pregunté: "¿Cómo estás?", a lo que para mi sorpresa, el semblante que tenía frente a mis ojos contestó: "Bien guapo...", y después de esta brevísima introducción con mayor egolatría y mucha menos agua que Narciso, me dispongo a proseguir.

El día de hoy recibí una llamada, a través de aquél artefacto radial tan popular entre la muchachada hoy en día, sinceramente desconozco esta fascinación ya que mis ojos no pueden verlo más allá que una herramienta de trabajo y no tanto como una chiflazón del momento, en fin. El caos era, perdón, quise decir, el caso era que mi madre me llamó exaltadísima, con el corazón en la boca, dirían las tiernas abuelitas que no tienen mayor tarea que ensalsar y exacerbar todo lo que llegue a sus oídos y vaya a ser reproducido por sus bocas.

"Hijo, hijo no vas a adivinar a quién nos encontramos aquí en Nueva Orléans, y hasta fotos nos tomamos con él", entonces por mi mente cruzaron un centenar de ideas, "¿A Cepillín, mamá?", a lo cual contestó enfurecida, "No, chamaco ridículo, nada menos y nada más que a Nicholas Cage."

O mai gad, pensé para mis adentros, y lo único que pude responder fue, "qué bueno madre, ahí me lo saludas", y me quedé sin palabras. Tal vez en este momento estás pensando que no tengo ninguna razón para permanecer de esa manera, NO LOS CONOCES. Mi familia, que bendita la gloria del Señor, es esa extraña mutación que llaman popularmente en terapia familiar, "una familia compuesta", sí, pero compuesta de puro demente.

No quiero ni imaginarme la manera en que avasallaron al pobre gringüito que desprotegido y bajo de guardia ante la avanzada azteca, no tuvo mayor remedio que ceder. Y una vez más, mi pequeña madre y su ya tan famoso mareado, perdón, marido, y toda la horda de canibalísticos subnormales que más comunmente son llamados "niños", hacen de las suyas en un país ajeno.

Por cierto, no te sorprendas si al sintonizar las noticias mañana, llega a ser de tu conocmiento que Nicholas Cage vendió su residencia en Louisiana y la cambió por una chocita en Tegucigalpa, gracias Dios por haberme dado esta familia.

Me retiro, ya que voy por Jezabel y si llego tarde, peligo me levante otros 23 templos paganos y ahi te encargo con los israelítas.

Shalom!

¡Saludos!

No estás ni tú para saberlo, ni yo para contarlo, pero debo decir que esta semana me ha sido prácticamente imposible sentarme a redactar, tomarme unos breves minutos dentro del trajín diario e invitarte a dar un paso dentro de estos caudales que, "sin sístole, ni diástole, ni dueño", en palabras del Flaco de Úbeda, me sirven para reivindicarme con los errores y aciertos que cometo una y otra vez, con el innegable valor del peso de una lengua precisa, del verbo exacto y del decir certero.

Y heme aquí, disfrutando retazos del alma de un juglar argentino, que espero mientras llega la hora, sólamente me queda brindarte, lector querido, un poco de esperanza, de sabor hecho palabra, del corazón de aquél que canta.

Pronto charlaremos largo y tendido.

María.

María tiende a vagar por los rincones de mi mente con una gran frecuencia. En un día soleado busca alguna hamaca hecha de telarañas y se posa a tomar los rayos ultraviolentos que parecieran reflejos de ventanas sobre su porcelánica piel, mientras refresca su garganta con el dulce vino de la imaginación.
María gusta de la bebida, por eso tiene reservada la mesa más exclusiva en el bar de mis recuerdos; su copa siempre está servida y un mesero que aguarda pendiente y pendenciero con marca personal cualquier signo de sobriedad y escasez de su trago. María encuentra siempre su lugar a un lado de lo que ha sido y lo que debiera ser, sabiéndose triunfante de pertenecer al "que será".

Y cuando llega la noche, y los pajarillos melancólicos que repiten segundo a segundo su sonsonete de memorias van a la cama, María sale a buscar pedazos de su alma en el reflejo de una luna sobre el agua, el cantar de los grillos impacientes, en el desvelo de un sueño limitado para los carentes de ilusión.
María juega a dibujar castillos en el cielo con el humo que emana de sus labios, juega a liberar dragones y a matar a las princesas, que ninguna falta hacen en su mundo, ya que en este reino, salen de sobra los monarcas y sus reinas, las cortes y sus etiquetas, las apariencias y el desdén.

Y cuando el sol comienza a clarear, María toma un baño de burbujas en aquél pantano lleno de criaturas inimaginables y peces que saltan a congraciar la mañana. Ella termina secando su desnudez y su frío y se posa sobre aquella roca que convirtió a un simple muchacho en Rey.

Ella encuentra increíblemente divertido su andar a campo traviesa por los recovecos de ese lugar y cuando por fin su día se apaga y sus rizos tocan dócilmente la almohada de rosas que el rocío ha tenido a bien empapar, en ese momento, sólo y únicamente en ese momento, es mi turno de descansar.